貴重な時間

子供生まれてから2回目の夜の外出。

7ヶ月で2回目！信じられない！

お酒を飲むことすら特にしたいと思わなかった、、けど！子供のことを少しだけ忘れて？っていい方変だけど人と会いたかった、、

それができました。

別に本当にお酒を飲みたいわけじゃない。

そりゃたまーに酔い潰れて何もかも忘れたいなって思うときもあるけれど理性は保てるように。。なったみたい。

人と会うのはとても楽しい！

特に子供の世話をしながらじゃなくてきちんと話ができる環境はとても有り難い。

外の世界から離れてしまったようなそんな気がしていて産後数ヶ月は人と目を合わすことも怖いと思っていたくらいコミュ障的な？ものになっていた。

久々に電車に乗りながら外を見ていたらあぁ夕方ってこんな色だったかー綺麗だなーとしみじみしてしまいました。空を見る時間も余裕もなかったようだ。。

まぁそんなこんなで前の会社の大好きな人たちと食べたかったレバ刺しを食べに(^^)

特に大した話じゃないしみんな結婚もし始めて愚痴とか仕事のはなしとか、

いつもだったら私が愚痴りまくり、ワガママを言いまくり、帰らないとわめくはずなのになんか何も出てこなかった。なんだか人の話を聞いてるうちに自分も気をつけようとそんな気分になっていた。

不満も溜まるし吐き出したい気持ちもあるけど自分の常識が人に当てはまるとは限らない。自分が普通だと思ってたことは他人は違うかも知れなくて、他人と生活する(仕事も)ってみんな何か我慢して何か得て少しずつ理解し合っていかないとできないんだなぁ。と。それはみんな一緒だった。でもみんな私より大人だからもう一歩先で他人を尊重出来ていた。自分がこうすると相手がこうなってしまうから違う言い方しようとか。近い人には特にそんな冷静に中々できないからね。難しいね。

私はワガママで女王気分でいたけれど、ここ1年くらいでそれをぶち壊されこんなにも男で泣かされたことはないくらい悲しくなったり怒りで本当に嫌で嫌で逃げたくなってしょうがなかったけど子どものお陰なのか、子どものためなのか、頑張って向き合う努力をしてきた。全然足りていないかも知れないけど。

でもそれはとてもとても屈辱的で苦痛で我慢の糸はどこかでぷっつんと切れてしまうかも知れないけど切れるまで頑張ってみようと思ったよ。

そんなことを頭の中で考えながら帰ってたらなんだか大人になったねと言われた。

大人になんてなりたくなかったよ。