８ヶ月

ぼくは８ヶ月になりました！

８ヶ月なんて遠い先のように感じていた1ヶ月たったくらいのとき。

３ヶ月経ったら落ち着くよーなんて友達ママに言われてあと２ヶ月なんてどんだけ果てしなく先なのかと思っていたのにほんとにほんとにあっという間。

小さな足や手はちょっと大きく。

身体は重たいです。7.5キロくらいかな。

小さな赤ちゃん見かけるとちっちゃいね〜っていえるのは僕が大きくなったから。

悲しい。寂しい、、、

元気で病気にもならないのはとても嬉しいけど大きくなるの早すぎる、、

アクティブで頭ぶつけまくりのぼくは最近もう怪獣のようです。髪型もモヒカンです。

０歳の僕

ぼくはもう７ヶ月です。いや、もうすぐ８ヶ月だ！はやい。はやすぎる。

先日立ってました。

知らぬ間にそんなことを覚えるなんて。まだゆっくりゆっくりでいいから、、と私は思うんだけど成長のスピードは早いです。時は巻き戻せないんだよなぁと思うと本当に切なくなります。

可愛くて可愛くてしょうがないんだけど大変で大変でっていう難しいところ。

そんなぼくをいろんなところに連れていってあげたいなと思ってます。

もちろん大きくなったときに記憶なんてないだろうけど私も小さいときにここにいったんだよーっていう話を両親からしてもらったときにとても嬉しかったからどんな遠いとこでも連れていって見せてあげたい。(ちなみにおまけで旦那も行ったことない場所多すぎだから沢山知らないところに行って見てほしい。笑)

そのうちきっと親より友だちになって旅行なんていってくれなくなるんだろうな。そんなこと思っただけで泣けてくる。ていうか泣いてる。泣

時間はお金で買えないからね。高くたってなんだって連れていきたいな。

家族旅行なんてきっと沢山はいけないと思うから、、、男の子だしきっと断られる時がくるから、、

それとみたことない場所を見るべき！それは新しい経験になるからね！！

あぁ成長するのやだ〜〜〜

貴重な時間

子供生まれてから2回目の夜の外出。

7ヶ月で2回目！信じられない！

お酒を飲むことすら特にしたいと思わなかった、、けど！子供のことを少しだけ忘れて？っていい方変だけど人と会いたかった、、

それができました。

別に本当にお酒を飲みたいわけじゃない。

そりゃたまーに酔い潰れて何もかも忘れたいなって思うときもあるけれど理性は保てるように。。なったみたい。

人と会うのはとても楽しい！

特に子供の世話をしながらじゃなくてきちんと話ができる環境はとても有り難い。

外の世界から離れてしまったようなそんな気がしていて産後数ヶ月は人と目を合わすことも怖いと思っていたくらいコミュ障的な？ものになっていた。

久々に電車に乗りながら外を見ていたらあぁ夕方ってこんな色だったかー綺麗だなーとしみじみしてしまいました。空を見る時間も余裕もなかったようだ。。

まぁそんなこんなで前の会社の大好きな人たちと食べたかったレバ刺しを食べに(^^)

特に大した話じゃないしみんな結婚もし始めて愚痴とか仕事のはなしとか、

いつもだったら私が愚痴りまくり、ワガママを言いまくり、帰らないとわめくはずなのになんか何も出てこなかった。なんだか人の話を聞いてるうちに自分も気をつけようとそんな気分になっていた。

不満も溜まるし吐き出したい気持ちもあるけど自分の常識が人に当てはまるとは限らない。自分が普通だと思ってたことは他人は違うかも知れなくて、他人と生活する(仕事も)ってみんな何か我慢して何か得て少しずつ理解し合っていかないとできないんだなぁ。と。それはみんな一緒だった。でもみんな私より大人だからもう一歩先で他人を尊重出来ていた。自分がこうすると相手がこうなってしまうから違う言い方しようとか。近い人には特にそんな冷静に中々できないからね。難しいね。

私はワガママで女王気分でいたけれど、ここ1年くらいでそれをぶち壊されこんなにも男で泣かされたことはないくらい悲しくなったり怒りで本当に嫌で嫌で逃げたくなってしょうがなかったけど子どものお陰なのか、子どものためなのか、頑張って向き合う努力をしてきた。全然足りていないかも知れないけど。

でもそれはとてもとても屈辱的で苦痛で我慢の糸はどこかでぷっつんと切れてしまうかも知れないけど切れるまで頑張ってみようと思ったよ。

そんなことを頭の中で考えながら帰ってたらなんだか大人になったねと言われた。

大人になんてなりたくなかったよ。

かわいいかわいいかわいい

まいにちかわいい！

自分が産んだから？

なんでだろ？毎日一緒にいるのに？なんでこんなかわいいんだ？

泣き喚いてこの世の終わりかと思うくらい叫ばれてすごい大変なこともあるし、友達と電話したくたって疲れ果てて倒れこんで気力がなくなって結局だれとも接触しないし、ほぼふたりぼっち。

外と隔離されたような気持ちになるときもある。

誰かと会う気力はあるんだけど人に会うときってまた大変。

オムツ持って、出かける直前にミルク飲ませるから調整して、離乳食食べるの遅いし、ぐずる前にメイク終わらせて用意して、、

1人だと結構ヘトヘト。それに掃除洗濯ご飯。

洗濯は後回しにしてはいるけど毎日子供がタオルやら洋服やら汚すからなんだかんだ毎日洗濯機回してる。

今日なんて整体一緒に行って1時間弱何故かずっと泣き叫び。最近黄昏泣きっぽいのがはじまったかんじ。気を遣っちゃってほぐれたかんじしないし。リラックスなんて皆無。

ていうわざとデメリットばっかり言ったけどそんなことがあってもかわいいって声を大にして言いたい。

あんな遊び人だったわたしが引きこもって子供と遊んでるなんて誰が考えられたか？お酒と友達だったわたしが飲まず夜出かけず家にいるなんて。なんなんだ。でもお願い。たまには飲みたい。

こないだは2人でピラティスに。

ほんとは疲れててやっぱいきたくなーいとか思ったけどいってみたら楽しかった。

何より子供が大喜び。

横で真似して同じポーズしてきたりずっとケラケラ笑って良い子でした。

外に連れ出してあげないと体力も、有り余ってるし。

とにかくかわいい生後6ヶ月なのでした〜〜👶

オススメ

大好きなiherb.

いっつも欲しいものいっぱい！

その中でもこの洗濯洗剤は好きすぎる。

https://jp.iherb.com/pr/GrabGreen-3-in-1-Laundry-Detergent-Pods-Gardenia-60-Loads-6-oz-1080-

g/44038

死ぬほど好きです。このクチナシのほのか〜〜な香り。

洗剤も柔軟剤も全部入ってて一個入れればすぐできる。

しかもエコ！プラのゴミとか出ない！環境やさしめ。

日本の匂いつけました！！みたいな洗剤と大違い。

オーガニックなので赤ちゃんにも優しいです。

ハァ〜ラベンダーの大きいのかって使い切ったんだけどやっぱり次はこれの大きいのたのも〜。こっちの方がいい。

早く洗濯したいくらいこの匂いが好きーーーーー💌ふぎゃー

神アイテム

Diorのマスカラ下地、美容液。

『ディオールショウ マキシマイザー 3D』

神。まさに神！

マスカラの下地なんてめんどくさくて使わなかったんだけどマツエクを連続でやってしまったばかりに自慢のまつげがショボショボに。

息子のまつ毛を見て更にしょんぼり。

昔はもっと長かったのに。

美容液入りライナーを使って少しは元に戻ったんだけどまだ足りない。

これもマツエクに慣れてしまったからやな。

これからは自まつ毛でどうにかしたいと思っていたところにこのマスカラ下地をON!

伸びるしフワフワに💓

しかも美容液入り。

寝る前塗るとまつげがしっかりするんだって〜

これはおすすめだわ。

心境の変化

こないだ先輩から電話で

『どう？俺も子供欲しいんだけど心境って変化するの？前の小谷じゃないかんじ？』

と言われました。

なぁにいっとんじゃ。前のままや！

子供が子供を育ててます。

いいんです。心境の変化などありません。

前のわたしにそのまま子育てがくっついただけ。でも老けたかも知んない。

それは産後だから許してちょ。

また元に戻るはず。。

とにかく”お母さん”になったらぜんぶが変わってしまいそうだから基本何も変わってないし変わるつもりもない。

子供は可愛いし産んでよかったと思うけど
子供がいなくてもいいと思うし人に勧めるものじゃない
いない幸せもあるしいる幸せもあると思う。
生涯どちらも経験できる人はいないのだから人を否定するのはやめたいものです。

会社で妊娠したことによって犯罪者のような扱いを受け、散々な目にあった私はそういう人にはなりたくないですな〜。

モチベーションの上げ方

そう、子育て開始から約４ヶ月。
日に日に

ボロボロになっていくじゃありませんか〜〜〜〜〜

顔だけではありません。
身体も髪の毛も心までも、、、疲労モードです。常にです。つ、ね、に！

基本家から出ないもんだからスッピン、部屋着で１日が終わる。
こんなに物欲があるのになぜだ。。
服を着れるチャンスがない。想定外だ、、

身体はバッキバキ。いくら整体行っても痛い。
もちろんたるみまくり。（この私が）
デニム入らず。
妊娠線どうやって消すの？涙

顔、くすみまくり。シミ気づいたら濃くなっている。
寝不足、クマできてる。。；；
髪の毛抜けまくり。歩けば髪の毛ばら撒きまくり。
触っただけで大量の抜け毛。

そして何もかもすぐイライラする！
コントロール出来ないこのイライラの元は一体なんなんでしょう。ホルモンバランスってそんな大事なことなのか、、、。

そんなわたしのモチベーションの上げ方は。

1.花を買う

相当弱ってます。。しかし、花は癒してくれる。。❤️

これは週に一回枯れたら買いに行くことにしてる。

2.ネイル

いまはゴールドなう。

産後すぐに玉虫色にしたんだけど写真なかったやい。

とりあえず1番近くにある手がキラキラしてたらまぁちょっとはテンション上がるし。

3.骨盤矯正

週に一度の楽しみ。

デニムが入るようになった！(まだきついけど。)

そりゃね、あと6キロ戻ってないんだから入るわけないのに骨盤のせいにしましたよ。だけど入ったの！24インチ！

神！あ〜中目のあの先生神。

あまりガリガリだと不健康なので痩せすぎないようにしたいものです。

そんな感じでなんとか生きてます。

日々楽しいものを見つけて行かないとね。

久々に

パソコンをアップデートしてようやくサクサク、ヌルヌルまではいってないけど。
ブログでも書こうかな！子育て日記も書いてないし。
ちゃんと書こうかな。


そいえば

昨年１１月に男の子を出産しました！

（気づいたら母になっていました）

今横でYouTube見ながら歌ってる。

この子を産んだなんて信じらんない〜ってまぁよくある感想でしょ。

出産の事は色々ありすぎて一言で言ったら大変だった。

あの苦しみはもう味わいたくないや。

母子ともに健康ですって言いたかった〜〜〜

全然健康じゃないし！血まみれだし！

とにかく普通じゃなかった。お陰で濃い思い出になりました。

それから。出産終わって一息つけるかと思いきや育児が大変すぎて

ノイローゼ気味にもなった。

理解できない泣きわめきがずっと続くとしんどかったな〜

プラス寝不足だもんね、世のなかのママすごいや。

でも私も実家に一度も帰らず一人で頑張ったもんね、その方が慣れるの早いと思う。

それに新生児って一瞬で終わるからできるだけ夫婦で育てた方が愛着湧く気がする。

１ヶ月後の顔って全然違うもん。

まぁそんなこんなでもう４ヶ月になりかけです。

あっという間ですね、一つ一つを見逃さないように生きていきたいと思います。😄

前駆陣痛

ここにきてきました、、前駆陣痛。

先月も一回だけあったけどいつもの痛みと本当に違うからよくわかる。

これおきてから2、3日で産まれる人も1週間で産まれる人もいるようで、、

破水しないひともおしるしないひともいるみたいで、、ひとそれぞれなんだなと。

私もこんな兆候があったので予定より少し早くなるのかなぁなんて思うけどまだお腹は下がってない。胃は変わらず苦しい。

この痛みが生理痛の酷い時にそっくり。会社いけないときの痛み。

腰と子宮のダブル激痛。

それが昨日、今日と連日。

いやーな感じ。。

しかも今日はおきた瞬間吐き気。

から少しまた寝て起きたら目がチカチカしてクラクラ、頭痛もひどい。

出産前兆で調べたらまさかの頭痛と吐き気も入ってる😭

なにこれ、視点が合わない、目の前キラキラ落ちてくる、けどいかなきゃってことで視点が合わないまま外出。

もしかしたらろんぱってたかも(*_*)

視力が劇的に下がった気がした。

本当は絶対安静なんだって。こういうとき。まぁ当たり前だよねw

危険だものね。

だけど、やらなきゃいけない、、

からなんで私がこんな思いばっかり！って怒りに変わってきた。

でも怒るとどんどん頭痛くなるから諦めた。

身体を冷やすなとかいてあるけど寒い部屋で1人ぼっち。何個もくる宅配受け取るのに4時間。フラフラしながら脚立に乗って電気イジる。

付かない。(*_*)

あぁなにしてんだかと、1人バカみたいと思いながら帰宅。切実に優しいパートナーがほしい。てか必要。

そしたらまた激痛。からの治っての繰り返し。

さすがにまずいかもと思ってたらアプリ発見！

その名も陣痛きたかも！

ただし、見つけたのが遅かったのと痛かったので中々うまく記録つけられず。だけど不規則だったので本当の陣痛ではないと(´･Д･)」ふぅ

本当の陣痛は間隔がぴったり5分とか6分とかなんだって。

不思議だね。

まだでてきてほしくないな〜ベビーベッド買ってないから…

というわけでどうなることやら。

今日は眠れますように。

ぐっすり寝たいな、だいぶちゃんと眠れてないよう〜

臨月

あぁー。毎月でも書きのこそうとおもってたのに忘れてた、、

気付いたらもう臨月。

280日間お腹の中にいるのだけどあと20日ちょっとででてくる。

早い。。終わってみると早いものだね。

悪阻のときは終わりが見えな過ぎてほんっっとに辛かったけど、意外と後期も動くのが辛い。痛い。苦しい。

最近は足の付け根が特に痛くなってきて成長痛？だなんて思っていたけどこれがまた泣きたくなるくらいジンジンするんだよね。これが恥骨が痛むということなのね。

体重も20キロ弱も増えてしまって、ダルダルの後ろ姿にいつも落ち込んでる。服も着れるものがほとんどなくなっちゃった。

そんなこんなであんなに暇だったマタニティライフももう8ヶ月も過ごしたのね。

いや、暇だったけど何をするにも今まで通り普通には出来なくて本当に毎日疲れてた、、気がする。

普通に過ごせるって有難いことだね。

だけどここからまた生活が変わると思うと本当に不安。

もう少しこのままでもいいかもとおもっちゃったり、いやこの体型直したいから早く出てこないかな〜なんておもったり。自分の時間がなくなるっておもったらそれも恐怖だったり。

でもなんて言っても出産が1番の恐怖。

『大丈夫でしょ！(無痛分娩だし)』

声には出さなくてもそう言われてるように感じるけど

こないだ母親学級でも散々言われたけど帝王切開の確率ってどの分娩方法を選んでても20%はあるらしい。

帝王切開、、、

って二年前にやった卵巣嚢腫の手術のときようになるんだっておもったら怖さしかない。

お腹に穴を開けるということは傷は残るのは当然、そんなことより術後の40度の高熱と苦しい点滴と痛みとトイレにも行けないから管を差されるあの思いはもう二度としたくないとおもっていたのに。

次の日にはリハビリで歩かせられてそれもものすごく痛くて。

ママに言われたのは本物のおばあさんのようだったと。背中曲がってしか歩けないからね。

当たり前だよ、お腹に穴空いてるんだもん。

あぁ。もうあれは嫌なのに。本当に嫌なのに。。

あれ経験してなかったらもう少し余裕を持てたかもしれないけどさ。

無痛分娩だって時間によっては出来るかわからないし麻酔がなくなった後の痛みは激痛らしいし。そりゃそうだわな。。

とりあえず簡単にはいかないわけなのだけど今回は痛みから解放されたら育児というものがある。

それはこの先ずっと続くわけだし責任も伴うとおもったらやっていけるか不安でしかない。

そう、臨月の今はそんなことばかり考えてる。お陰で夜は眠れないしこれは再発したマタニティブルーなのかなんなのか。

私確実に産後うつになりそうだ。

ただ一つ、あんまり実感がなかったけど毎日一人の時がないということはこの10ヶ月間だけ。

お腹にはずっと一緒についていてくれるコがいるのは少しだけ心強いかな。

あと少し！ちょっとでも前向きで挑めるようにがんばろ〜！！

８か月

気づけば、、あと２か月。
終わってみるとあっとゆう間だったかも、、、？
食べ悪阻ってどんなだっけ？みたいな。うそ、辛かった。

（今も気持ち悪くはなるし）

まぁ何事も終わってみるとなんとかなるものです。

ただ、新しく追加されたマイナートラブルが意外と多くてとにかく胃が苦しくなって気持ち悪くなるのは想定外。お腹の張りも夜中眠れないのもイライラの元、、、。

胎動ですら鬱陶しくなる、ごめんよ、お腹の中の人。

そんなに胎動は激しくはないんだけどね、激しい子は頑固らしいよ。

ただこないだ産まれた夢をみたけどかわいかった。

でもなんか他人のようだった。

あと2ヶ月。

やり残したことがないように、、美味しい焼き肉でもいきたいな〜〜あと寿司！！！

物欲

ここにきて急に物欲がでてきました。

何故。

多分、着たい服が入らないからかも。

でもまぁ妊娠前とサイズが全然違うから高い服なんて買わないけど。

バッグとか靴とか小物なら高いもの買っても使えるからいいからこそ小物ばかりほしくなる〜〜。

これなんか妙にほしくなった。なんでだろ。

このグッチのスリッパ、色が好きすぎて本当にほしい。今日履きにいったけどなかった。まだ日本にないのかなぁーアメリカのサイトにはあるのに。

スーパーエーでみたhykeのコート。軽くて長くてお手頃価格でかわいかった。でもまだコートはいいかな。

今日は歩き回ってたらブルゾンかっちゃった。こんな暑いのに。まぁ大きめだからね、秋着れるといいな。はぁ〜

グッチのスリッパは買いだな〜

体型

妊娠7ヶ月後半。

元気、多分順調。

だけど身体が異常に大きくなっています。

タンクトップなんてきたら肉肉しくて誰これ？！ってなってます。むちむちすぎる。泣きたい。

レースのキャミなんて細い子が着るもんだ。本当に。ガリガリ貧乳が1番似合う。私が着たら肉がはみ出す。

お腹だけ大きくなったと思ったら違うようです。

既に10kg増。こんなに食べることばっかり考えたことがいままであったでしょうか、、、。

みんな大丈夫、妊婦は食べるのが仕事〜とか2人分食べてるからとかいうけど知ってる。私デブだもん。どう考えても太ってるもん。

とにかく体型の変化に悩まされています。今まで食べても太らなかったのにどんどん太っていくし、服も入らないし、顔までパンパンだし、サンダルもきつくなるし、指輪も付けれない。

こんなの受け入れられない！瘦せ型の人、これ味わったら不安で不安でしょうがなくなるよ！

それだけならまだしも体重制限までかけられる。。

あーあ、憂鬱だな。病院いくのも。

例え本当はデブが好きなんだっていわれても悪いけど私は細いのが好きってかんじ。いや本当はデブが好きなんていわれたら殺すかも。

まぁとりあえず今なにいわれてもなんの励ましにも慰さめにもならんのです。

てかなんで女ばかりこんな思いをしないといけないのかね。

まじで妊娠中はお願い事とか要望とかしてほしいこととか全部してくれって感じ！！不平等もいいとこだわ！

うぅ、、パスタ食べたい。。。

さよならシロたん

長年、もう8年くらい使ってた私の枕、シロたんを卒業することになりました。

かわいそう。。

でも肩こりや首が痛いからさすがに枕を変えたほうが良いと。。

柔らかい枕はダメらしいです。このフワフワ感がよかったのになぁ。

なので固い枕に変えてみました。

シロたんは横に飾っときます。

久しぶりの買い物

妊娠中は服を買っても入らなくなったら、、とか考えてしまって中々買い物できないからしょうがなく靴。

少しヒールが履きたくてローヒールのものを買ってみた〜。

united nudeのサンダル。ゴムで伸びるから履きやすい。が。

ママに階段で転びそうだからと禁止令がでる。せっかく買ったのに(;_;)

履けない間はママが履くそう。あ〜あ。履きたかったのに。

ウェッジソールで若干ヒールのあるALEXANDER WANGのサンダル。

これなら履ける👏

あと意外と初めての赤。ここまで真っ赤なのは初めてかな〜。

JIMMY CHOOのもの。

写真撮るといつも犬が入ってくる。（−＿−；）

まぁ産後も履けそうなので沢山履こう〜〜💓

新しいシャンプー

またもワンコたちをお風呂に。

もはや娘たちです。

あ、1人男だった。

3匹入れるのは本当に大変。

体力かなり使いますが引きこもりの私には良い運動かも、、、

でも今日はiherbで頼んだシャンプーを初めて使うから楽しみだったので苦じゃない〜(^o^)

あ〜アメリカっぽい。

置いとくだけで可愛い。

以前まで輸入禁止だったこのシャンプー。やっと輸入できるようになりました。何故かはわからぬ。

オーガニックです。

このシャンプー『犬を甘やかすシャンプー』って名前。

私は『犬をダメにするシャンプー』だって思い込んでたけどまぁネーミングも好き。

いつも使ってるシャンプーで洗うとお風呂から出たあとアニーさんが私をずっと睨みつけて動かなくなるくらい怒るんだけどこのシャンプー使ってみたら全然怒らなくてびっくり。甘えてくるし。

このシャンプーのおかげなのかなぁ〜たまたま機嫌がよかったのか、、

わからないけど髪の毛はふわふわで良いハーブの匂い。

ニームが入ってるから虫除けにもなります。

3匹ともいい匂いでお風呂嫌いなみんなも喜んでます。

追加で頼もう〜。次は同じシリーズの犬を癒すシャンプーにしてみようかな。

私もサプリメントやビタミンC、食材等買いまくってるのだけどペットまで喜ぶなんて、iherb様々です。

ちなみに私のiherbオススメはケチャップ。オーガニックで本当に美味しい。普通の食べたくなくなるくらい。

あとメラトニンは眠りに就きやすくしてくれて起きたときもスッキリ。

産後はGABAを飲んでみたいな〜。ストレスを軽減してくれて穏やかでいられるそう。

安いのにオーガニックなので安心です。早く色々また試したいな〜

つわり

前の記事に書いたように安定期に入っても良くならない悪阻。

しかも男性には全く理解してもらえないんですね。

まぁ仕方ない、、、一生経験しないものだからね。

私の場合は例えたら二日酔いと船酔いが合わさった感じ。

飲みすぎたときって吐きまくれば楽になるとは思うけど、私はお酒で人生で1回くらいしか吐いたことなくてその一回がほんとトラウマで嘔吐恐怖症になってしまったから悪阻で吐くって本当に辛いのです。

特に人前では吐けません。

あと臭いが最強にダメ。

食器洗いの臭いとか、ゴミの臭い、体臭、口臭、酒の臭いが、、、
んもーーーダメ。お願いだから嗅がせないで下さいってかんじ。。
いまは犬の気持ちがわかります。

そんなこんなで

目の前で苦しんでる時に『大丈夫？』って。

大丈夫じゃないから苦しんでるんですが、、(−_−＃)
かといって他に声をかけてほしいことはないですけど。複雑です。

「どうしてほしいの！！！怒（面倒くささでまくり）」

と怒鳴られた時は100年の恋も冷めます。

「いや、私だって初めてなのでどうして良いかわかりません」

「おわるまで優しくしてください」

「ご飯作るから(ご飯作りが1番きもちわるくなる)片付けくらいしてください」

てなわけ。

ていうか

「自分のことなら早く帰ってくる癖に、人の事になるとなんも考えてねーんだな、これおめーの子供だよ！」オコ！

って本当なら怒りたくなるんだけど悪阻が酷いと怒ることも面倒で代わりに愛情がさーっと、冷めていくのを感じます。喧嘩ならまだ闘って仲直りまでいけるけど冷めたものは中々戻りません。

だけど意外とそういうことがあると何故かお腹がぽこぽこ動いてあぁ私1人でもこの子を育てなくちゃみたいな気持ちになるんですね。女は強いですわ。

とにかく不安定さはまだまだありますがこれでも前よりは良くなったかな、、、！

前は代わってくれ！って思ったけど今はそうは思わなくて、悪阻という症状を男女半分こできたら理解し合えるのになぁ〜なんて不可能なことを考えています。

まぁtake it easy!気楽にがんばります〜〜(^o^)❤️
今日はちょっといつもより元気✨

マタニティライフ

赤裸々に正直に書いてみます。

実は私にはお腹の中に5カ月のベビーがいます。

まさか母になるとは思っていなくて(てゆか病気だったし)覚悟もなにもできていない状態だったので妊娠初期は特に不安すぎて荒れ狂いました。

エコーで見ても小さな豆粒としか思えないしお腹はすぐには膨れないのでただ体調が悪いとしか思えない毎日が続いてて正直可愛さとかわからないし、とにかくこの吐き気よ止まってくれと思いながらあと少しあと少しと3カ月くらい頑張ってきてようやく！！

ビバ安定期！！！

って思っていたのに未だに終わりの見えない悪阻とそれに伴って情緒不安定なマタニティブルーというやつですか？それのせいで憂鬱な日々を過ごしています。

毎朝苦しくなるまで吐いてもうその時点でその日はなにもやる気がおきず、寝てる時が1番安定してるのでとりあえず寝るしか方法がなく眠る。

これの繰り返しです、生きていて何が楽しいのかマジでわかりません(T ^ T)

我慢というか辛抱する他ないのだけど。。

でもついこないだお腹がぽこぽこいいだして初めてお腹に誰かいるって実感し始めました。 なんだか少しだけ可愛く思えてきました。やっと、、！

小さなおじさんではないことを心から願います。

最近は家に篭ってるので外に出るのが気持ち悪くなったらどうしようという不安ばかりで中々気が乗りません。

出来れば人混みにはいきたくない。

本当ならもっと外に出たかったんだけどなぁ。

そう、だから友達みんな遊びに誘ってくれたりするから先に友達に報告したんだけど男友達ってほんとに特にわかってくれないもので悪阻がひどいから無理っていっても

「いや、大丈夫っしょ！まりかなら余裕っしょ！」って、、、怒

てめー、体験してみろって(−_−＃)

てか男性はみんななんもわかってないし私もそもそも妊婦ってちょっと気持ち悪くてお腹重たいくらいなのかなぁとしか思ってなかったけど実際なったら本当にキツかった。てかキツいナウ。

だから産み終えたあとも妊婦さんに優しくしなきゃと痛感しました。母はすごいです。父は特にすごくないですw男性たちよ、代わってみたらわかると思う。

何度か悪阻で死にたいと思って洗濯干しながらベランダから落ちたらイケるかなとか思う時あるのだけど妊婦さんの自殺って本当に増えているようでまぁ悪阻が原因かわかんないけどお腹に赤ちゃんいるわけだし道連れにしちゃかわいそうだよね、親を選んできたって言うしね。

というわけでブルーです。

どうせなら周りに迷惑だと思うけどマタニティハイのほうになりたかった！！

とりあえず未来の私、2人目は無理です！忘れないように！！

寝る！

とってもとっても大事なひと

わたしにはとってもとっても大事なひとがいてそのひとはあんまり会わないんだけど会えるときはほんとにワクワクする。早く定時にならないかなって！

すごく尊敬できるひとできっと彼に話したらなんでも魔法のように解決できるんじゃないかとおもうくらいの魔法使い、妖精さん。

若いのに苦労をしてきたからこそひとのことをすごく冷静に観察出来て、わたしにはもってないものをもってるひとだからすごく惹かれる。そゆういみじゃなくて。

ジェントルメンで、ちゃんと女の子の扱いをわかってる。

そんな魔法使いにやっとあえたの。久しぶり！

わたしのプライベートはバカして遊ぶとかそんなこと時間の無駄だとおもっちゃってそんなことより愛するひとと時間を作り、大事なひとと仲間と仕事と人生のはなしをし熱いじかんをすごしたいの。

ただのむんじゃ物足りない！もっともっと刺激がほしいんだ、もっと前向きなワクワクするようなはなしをしたい！

人生は一回。チャンスも失敗も何回でもしていいよね！そしてパートナーや仲間は支え合わなきゃ！

thanks my bro.

ディズニーランドにいるより魔法だよ！